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1、闺蜜上午更新了朋友圈，说是和男朋友分手了，难受…！于是大家都劝她看开点，会有的。中午等我再看她动态时，她又发了一条，把你们的老公看好了啊，我可要下手了……

2、患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
     医生：把你的自行车给我抬出去。

3、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone7。我看准了这个时机，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。” 女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

4、一哥们说他母亲怀他的时候想打掉，是医生说打掉再怀几率小，他才免除一难。他说要报答那医生的救命之恩，然后就开追求那医生的孙女～说要还他家一命～

5、有个男生剪了个很酷的发型，着急让女友看，便在女友宿舍楼下喊：“XX! 你快看，我剪了个酷头！” 这时一个女生突然打开窗户喊：“谁？谁捡了我的裤头？”

6、听说过82年的拉菲，朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐，直到有一天朋友出差，他老婆一个人在家，刚好他家水管子坏了，他老婆打电话让我去换，换好后朋友老婆问我，喝点什么？我说:想喝点82年的纯奶！只见她红着脸说了句:你好坏。

7、中午午睡，老公蹭过来说：“求抱～！”
      我秒回：“菊么？”
      瞬间把我推开了。。。

8、朋友喝多了，我送他回家。大半夜的他爸还在客厅看世界杯，我朋友一回家就瘫在沙发上，十分认真的说：“爸！我叫了你几十年的爸爸了你今天能不能叫我一句爸爸？！”直接被打出去了....
我在旁边发出了杠铃般的笑声!

9、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！我随口说：那就好！二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？我：还真忘了。二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事...

10、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁生气地说：你妈就是！

11、一婆婆不喜欢儿媳妇，老是说她外面有男人，天天在家里唠叨，公公和儿子没办法，带着孩子去做亲子鉴定，晚上回来后，儿子不说话，进屋去了，老头就在客厅一直抽闷烟，婆婆一看，指着儿媳妇就骂：“你个臭婊子，被我说对了吧。”接下来，老头上去就是一大嘴巴子给了老婆子：“特么的，他儿子是他儿子，我儿子不是我儿子，你特么还天天bbb，bbb的。。”

12、这些年没结婚，没给家里带过男朋友，也拒绝他们的介绍。我爸以为我是啦啦，他明面上不说，背地查了很多资料，还卧底论坛。他的浏览痕迹被我妈发现，现在全家都以为他是gay。#爸！您辛苦了！#

13、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”#是亲妈#

14、女子问禅师：“我不丑也不穷，却一直没男友， 怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问：“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你小胸，出家为尼吧。”

15、朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。以此为背景。
一天朋友下班回家，发现妻子没在家，三个孩子正扭打在一起，万分着急情况下给媳妇打电话：老婆你去哪里了？赶快回来，你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢！！！
觉得自己长的丑的同学不要难过， 人活在世上并不是只靠一张脸的。为何不努力工作挣钱，然后背上行囊看看外面的世界？总能见着几个比你还丑的。

16、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

17、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿...”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛逼时让人打的。”

18、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。                                        
“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”         

19、两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！

20、一次部队打靶回来，军车坏了，临时租了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路上撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身拿着钢管的大汉，边走边骂的朝客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车子兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一个光头大汉有见识，说"兄弟们要不要看跳钢管舞？免费的。

21、绝对亲生的.....
上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了，一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦.....

22、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

23、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是：印第安老斑鸠……

24、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
高中时有女生烫头发，校长很生气，在校园大会上说：“我跟你们讲，不要烫头发，啊，这个，烫头发的药水啊，有毒的。”为了证明没有骗人，校长拧开一瓶烫头发的药水喝了下去，死了。

25、买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情地变成了27号……

26、刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 同事脱口而出：“恩，夹肉方便……”

27、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”

28、我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭， 老吴老吴的喊了很久， 老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的， 老妈转身凶神恶煞的对我说：“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：…